| 柳念's profile细柳镇PhotosBlogLists |  Tools  Help |
细柳镇闭上眼睛你来了，睁开眼睛你走了。。。 August 09 今天茫然。。。
想说话。。。却不知道和谁可以说。。。。 想做事，去不知如何做。。。。。
只是发呆。。一个人静静的。。只有手上的香烟。。。和飞舞的青烟。。。。陪着我。。。。
不知道该和谁说说心里的话，而谁又能耐心的听我说。。。。
不知道谁可以陪着我，就这样陪着，不让我感觉到孤单。。。。
该走的都走了。。。还是香烟好。。。只要你有钱拥有他。。。。就能带给你几分钟的安宁的感觉。。。就像拥有了全世界。。。。 July 26 tanke2004年11月8日 晴 羊： 我又买牛仔裤了，100元，呵，想想当时为了一条98的裤子你那样劝我我都没有买，我真贱，lev’s的，做的不错，呵呵，我在像你希望的改变。 今天取出你给我织的围巾了，抱着它就像抱着你一样，绵绵的，软软的，好舒服，好想你。 笨姑娘织围巾也不知道要洗一下，呵，线好黑啊，不过这样更好，我可以感到你的气息。 羊，孟估计可能去部队了，以后剩我一个了，好寂寞，又没有你陪我了，好想你啊，我的宝贝，没灯了，睡了，祝你好梦，想你，晚安。
23：01 坦克 July 17 tanke2004年11月2日晴
羊： 今天太阳真好，都有些热了，我打算再买一条牛仔裤和这条倒替着穿，现在合身的只有西裤了，我不想穿，因为那是你所不喜欢的，原来的裤子都太肥了，运动裤冬天又太难洗。
羊，我又开始给你写这种不知是信还是日记的东西了，真傻，唉！ 最近你过的好么，刚刚过自考把，累么？好好的休息休息把，你的身体本来就不好，笨羊，你不会又感冒了把，咳嗽的厉害么？有人帮你买药送水么？自己照顾好自己，我没尽到照顾你的责任，让我的祝福陪着你把，愿我的羊安好。。。。
羊好累啊，活着真累，你快乐吗？不是指白天，而是指夜深人静的午夜，你寂寞么？有人陪你吗？有人哄你开心么？有人宠你么？如果真的有人真心对你我就放心了，我的宝贝羊。 最近我的情绪不太稳定，生活在同一具躯壳内的两个灵魂。。。。
天气又开始干燥了，身上的皮肤好疼，可是没有人再关心我了，好累，睡了，明天为了明天的明天的两个愿望，睡了。
晚安，宝贝羊，想你，但愿你别想我，我不想让你难受，不管是讨厌，还是回忆，都不好，别想我，快乐健康每一天！！！！！
坦克 周二22：55
May 04 tanke2004年10月22日
羊： 好久没写了，不是不想写而是没有勇气打开这个本子，呵呵。（这样的话你也说过） 天气凉了，你估计又要感冒了，不是咒你，而是我真的不放心，给你昨晚打电话了，我猜是逗逗一听我的声音就挂了。呵，这丫头果然鬼一样的精。其实打电话没别的意思，就是想提醒你注意身体，真的好不放心啊，本来不想打电话的怕打扰你，但是总是放心不下你。呵呵，好傻啊！！！对不？ 今天借了个随身听，听你给我录的英语磁带了，你的声音还是那么甜，那么听了使人安心，心里舒服多了，真好。 唉，怎么眼睛湿湿的。。。 我想再买个随身听，这样天天听你的声音就不会觉得你离开了，你会永远陪着我，在我耳边轻语着，真好。。。 分开这半年，我抽烟太多了，是你不喜欢烟味的，你也是让我戒烟的，抽烟时才能更清晰的想起你，呵，不过我决定少抽点了身体确实受不了了。 下周要开始重修以前挂的科目了，而且我还报了接本的补习班，好忙啊，估计到时候连看书的时间都没有了。 最近这段时间已经不是天天总想着你了，难道正像你所说时间会改变一切。呵，但你像刀刻斧凿般留在我的心里、潜意识里，我很努力也擦不掉它，我还是无法抑制的想你，你想我吗？
从“校管”这个社团退了，悄无声息的，不落一点痕迹，好像我从来就没有出现在那里一样，呵呵。 羊啊，因为我挂科了，所以“优秀团干”“优秀社会工作者”还有入党的推优都没有我的份了，我心里有点不平衡，那些什么也没干的拿着荣誉，而我们这些干活的却两手空空，唉，社会啊。 这个学期本身八门课，连上上学期少上的两门，还有我重修的三门，这学期我一共要学13门课呢，唉。
羊啊，联系不到你了，天凉了要注意身体啊，但愿我在这里的祝福会保佑你身体健健康康，平平安安度过这个冬季，我的宝贝。
上上周四，我和学校一个老师谈了一会，她的建议也是能找到好工作就不要接本了，因为这个本科没什么用，我也和妈妈商量好了，先努力学学看，如果有合适的工作就不接了，实在没办法再来上学，不过我觉得我现在的状态真的也不合适再念下去了，心浮的厉害。这样的话我就可以早点工作挣钱了，挣很多的钱给父母养老的钱，娶你的钱（如果还有机会的话）或给自己送终的钱，呵呵，好幸福。 我现在比原来更有勇气了，也更会培养和上级的感情了。呵呵，因为挣够钱我就要离开这个世界了，死人是不会害怕的，所以我现在什么都不怕，什么都想的开。呵呵，这个想法是不是挺恐怖的？呵呵，不怕等我挣够了钱，就会变成鬼，天天守着你了，这样就不会分开了（像我原来说过的一样），多好，天天看着你多好。。。。。 不写了，洗澡去了，冷水澡可以使我更清醒。
2004.10.22午1：22 坦克
April 27 tanke2004年9月23日
羊： 夜已经深了，不能算9月22了，是新的一天23日了的开始，我又失眠了，看着窗外的路灯，听着郑钧的歌（收音机里）想着你。 我很笨又很懦弱，的确我不是一个拿得起又放得下的人。离开这么久了，我还是常常的想起了你，这些记忆一点点剥夺着我的快乐，像太阳下的乌云罩在我的头上，让我无处躲避。 你说过想起和想念是不一样的。 想想，原来我们在一起的时候，我时常想起你在潜意识里，想念你，你在我内心的最深处。我想你静静的。。。。。。但是现在我失去了想起，总是想念，彻骨的想念，像一团迷雾，还是乌云，说不好，只是笼罩着我，想着你，躲不开闪不掉。我嘲笑自己，希望激励自己，我努力的去恨你，希望有理由忘记。但，我又失败了，失败的生命。。。。。。 好久没有锻炼了，一去哪里就想你（想起非典我们在操场上，你看我打球）这也许是我懒惰的借口，但又是事实，躲不掉。。。。。。
现在我才切身感受到好些事情是要自己承受的，没有人可以分享，呵！！！真孤单。。。。 我发现 孤单比寂寞更可怕。。。。。。
我感到孤单。
04年9月23日 凌晨1：26分 April 26 tanke2004年9月12日 羊： 好久想写点东西了，没有勇气，怕提起笔来想起你，不过其实不提笔我也总是在想着你的。 但是你现在无法知道了。 算了，不说这些了。 昨天去了市里，滨江道和八里台。你来天津的时候没顾上带你去的地方，真遗憾啊。我买了一件格威特的上衣109有些心疼，后来竟然又95买了一条仔裤。买裤子时想起你过年非让我买，我没买时你失望的表情心里真难受，这也算还个愿吧，但看见裤子就想起你，我还有勇气穿么？我不知道，更不想知道，我想逃避，逃避离开你后的痛苦还有寂寞，但我真的逃避的了么？我现在的生活就像一只不会游泳的鱼难以离开水，但水又会把我杀死，生存是残酷的啊。 在校园里的时候眼前总有幻觉，你去年“五一”在这里的身影，离开校园校园出去了心里不知怎么的就有一种深深的负罪感，唉！！！！
其实说起来这段时间我在学校算是过的不错了。八月份开会时，替勤工俭学的老师说了几句好听的话，把一群老师哄的高高兴兴的。学生会的老师现在见了我可高兴了，可这些有用么？在这个时候不就太晚了么，我马上就要退出社团了，这有用么？ 开会的时候是轻松的什么也不用想，吃饭听领导讲讲话就行。但我总是无法抑制的想你，无法自拔。羊，时间真的可以改变一切吗？在有生之年可以改变我对你的牵挂吗？ 其实我一直都想再给你打一个电话，好好问问你，你离开我是因为你和我在一起你太痛苦了，还是你觉得我老是因为你生气，你希望我幸福快乐，而离开我呢？但我真的怕如果是前一种原因而再伤害到你，如果是后一种的话，那么你错了，你离开我只会使我更痛苦，真的。。。。。。！！！！！！！！！
一个人，从很小的时候就开始有了轻生的想法，这个想法一直陪它经历过了小学、初中、高中。在初中的一次游泳中，他发现躺在蓝色的游泳池底看着窗口照进来的缕缕阳光，环境是那么美，他确定了他自我了断的方法。但是高中遇见你之后，在和你一起度过的差不多三年的时光中，因为你，他忘却了这种想法。不管是和你一起高兴、忧伤、还是生气的时候，他都觉得他是这个世界上最幸福的男人，因为他找到了他的归宿，一个可以停靠的地方。 算了一切都过去了。 以前活着的两个目的，孝敬父母、养活你。现在只剩下前一个了。别说我脆弱，因为这是事实不需要说，如果我们真的无缘再见的话，就是那天在去西安的火车上我对你说的，给我七年时间，我要努力，挣足了钱完成两个心愿，要不完成儿时的心愿。 我都想好了，毕业了，靠年轻出去奋斗几年，挣个给父母养老的钱。我不是个省心的孩子，这些年费了家里不少钱了，如果没我，父母可以生活的更好。如果我们还能在一起，我就更要努力挣的明天的幸福。 但是如果我一事无成的话，连你也不再能回到我身边了，为了父母的将来，也为了能使自己快乐些，可以逃避那些不高兴的事情，我就把自己拆开卖了，估计我这一身器官还能卖几个的，父母养老不成问题了，还能给你留下些。 王勇说我的这个想法越来越成熟了，哈哈！！！哈哈！！！！！！
昨天逛商场的时候看到一个头会动的羊，好可爱，脸胖胖的，和你一样笨笨的。我高兴疯了，当下就买了，连搞价都忘了。想着这个东西今年放假回去送给你多好啊，在交钱的瞬间，我突然清醒了。我们分开了，我的手抖了一下，像掉进一个深不见底的洞里，没有人拉我出来。现在它就在我宿舍桌子上，我甚至连看它一眼或者打开盒子的勇气都没有。
羊，是你使用离开这种方法，使我用很多年的快乐幸福明白一个道理，怎么爱你。但明白这个道理后，你离开了，我的后半生会幸福吗？ 我真的想你给我个答案。
最近我时常做梦很乱的恶梦，乱到记不清梦到什么，只记得梦中的恐惧。
要升本了，这里是高职不是大专，我们升的是高职本，不是本科，高职是下三等的学校，高职本是下等文凭，前途一片黑暗，又没有你陪我走下去了，我会走好吗?
我总觉得我欠你挺多的，但我又挺恨你的。你让我明白，怎么爱你，但你在我学会后，却不给我继续爱你的机会。你真的挺残忍的！！！！！！就像给了我双脚却不让我走路一样。 真的，我会等你的。我坚信，守着我的回忆到再见到你或者，直到。。。。。。。
放假时候，我让儿子在给你东西的那天，你和儿子出去玩，那天晚上八点多我看见你在你家楼下的背影，一直目送到你回家，家里灯亮了。又见到你了，我都不知道什么叫高兴了，我大声的喊着，喉头确没发出一点声音。我一直对自己说“真好，今天看见羊了，真好今天看见羊了，我的宝贝羊健健康康的，真好！！！” 在你家楼下的马路上乐了两个小时，才想起回家。 放假时天天在你家楼下呆会，十点多走。不是为了别的，只是因为呆在那里心里舒服些，或者说还有个小小的奢望，那就是看见你的背影，我甚至不敢奢求看见的脸，我的宝贝，我永远的宝贝。 每天在你家楼下看看你家的灯光和印在窗上的人影想着你，心里也就满足了。 那几天下雨很冷，在你家楼下呆着天天我都冻的半死，像一只呛了冰水的热带鱼。 我鼓了两周的勇气终于起了效果，我用手机仅剩的十元钱给你打了个电话，我们还算平静的交谈了几分钟，手机没钱了，自动挂掉了。唉。。。。。。 回家的时候，身上暖暖的，又找到了原来和你在一起的时候的感觉了，我知道那时我为啥不怕冷了，因为有你。 这时的我只感到一阵阵的暖流，在身上不停的动，一点也不觉的冷，我不停的对自己说：“宝贝羊和我说话了，它没有不理我”。说着这句话我就冲进了贾真家，把他吓坏了，以为我疯了，呵呵。坐了几分钟，收到了儿子的短信，明白了你的意思，唉算了，不形容当时的心情了，没词了，我这时只是对自己冷冷的笑了两声。
这几个月吸烟吸的特别厉害，原来你让我戒烟我确实也戒了，真的我是这么想的，来了这个学校不听你的话吸烟是应为生活太郁闷了，想用吸烟来麻痹自己，也想麻痹对你的思念，现在吸烟呢是因为思念你，因为是你让我戒烟，吸烟就像你站在我身边一样，多想你出来阻止我吸烟，抢掉我手中的烟头。
有你陪我
我不管你说的：“我们合适还是不合适”我只知道我了解你，你也了解我，我只喜欢你，不管怎样我会等下去，直到有结果，或者。。。。。。。。。。
2004年9月13日00：03
October 08 tanke羊： 五一过完了，你好像更忙了。唉！！！想和你聊聊的机会都没有，你总是没有时间来理我，有别人吸引着你的注意力。 快有半个月没好好的给你发过短信了，你回太原要陪你妈妈逛街，逛完街回来累了，要睡觉，睡醒了还要出去，后来又去了北京，好容易回到西安了，还被一些事纠缠着，唉！！！ 好久没和你联系了，看来你也习惯了没有我骚扰的日子，或者说原本我就不应该骚扰你。我觉得你既然已经习惯了，那我就不骚扰你了，这样你也就不用总因为我生气受委屈了，这样也许对你好一点，对吗？ 昨天从起来的时候，我就身上没有一点力气，十分难受，中午躺了一会起来头疼的要死。哈，我终于知道孙悟空头疼时的感觉了，就差用头砸墙了，唉！给你发个短信吧，才知道王敏喝多了，你们在伺候她，唉！！！我又找错时间了，我不应该在你忙的时候去打扰你，放心以后不会了。。。。我错了。。。。
我写的有点乱不好意思，还是头疼静不下心来。不过比昨天好点了。你也好久没有给我写信了，唉！！！看来你是真的忙到顾不上理我了，放心我一点也不生你的气，你是我的乖羊嘛，呵呵。。。。。 五一真的挺郁闷的，七天上网，晕晕的就过去了，唉，当时挺想给你家里打电话可总是觉得，不太方便就没打，等你的短信，等了一天、两天、三天。。。。。。。一直到第七天，好容易晚上和你说两句，你却累了，要睡了，呵呵，想想最好的一天还是你回西安的一天，你陪我说到十二点真好。 我打算把手机卡换回原来的“轻松卡”了，就是那个没月租的，因为我发现我根本用不了（三百条每月的短信）你挺忙的，晚上又要早点休息，我们几乎不发短信了，我还交月租干什么？对吧，这个月完了我就换卡了。 这几天你应该快来了，或者说是已经来了，你要注意身体啊，我最不放心的就是你的身体。 算了不写了，累了，头疼的更厉害了。 祝吃的饱睡的香，学习进步最重要的是身体好，放心，我会尽量不去打扰你的平静的生活的。
坦克
二OO四年五月十一日十三时五十分 于英语课上
刚刚抄完给你的信，以前的最后一封信，因为五月十三号收到你的邮件的，但是这信是五月十一写的，后来因为收到你的邮件，所以我就没寄。 算了改天在写我这几天的生活把。
20040830
September 08 take2004年8月30日
羊： 哈哈 昨晚又少喝了点酒，好爽，一夜睡的好舒服。我在考虑是不是以后每天晚上都喝一些，哈。 我就奇怪了，为什么我越到晚上越精神，白天总是很疲惫的样子！唉！！ 四月份都快完了，日啊！日子过的也太快了，我都应接不暇了。 晚上总是睡不好，休息不过来，郁闷。 醒的时候想睡，睡了一会儿会醒，但醒了还困，这都什么事啊！ 哈，挺想你的，懒虫你应该起来了吧。不过我估计你就是上课也一定还处于半昏迷的状态。哈，猪啊！ 日子还在重复，还是这么无聊。一天又一天，一月又一月，人都疲惫了，麻木了，唉！！！！ 只是想你。。。。。。。。
郁闷，不等了，看书呀。。。。。我乖吧。。。。。。
坦克 二OO四年四月二十二日 九时五分 语音室
September 04 tanke2004年5月14日
羊： 刚才听到文曲星的整点报铃声，我的心又惊了一下。这两天我在人们的面前是坚强的，好像什么事情也没发生。但一个人的时候，我也会泪流满面。你真的应该早点给我日记，不应该这么久，让我伤你这么深。
我现在特别害怕时间的流逝，害怕会随着时间的流逝，我在你的心里也流走。时间象一条绳索，扎着我的脖子，磨擦着我的心，每过一秒它就动一下，我就被磨擦一下，扎的更紧一些。。。。。。我笨拙的笔写不出切实的感受，唉！！！ 我也早知道我爆裂的脾气会给你伤害，但怎么就不知道要改改呢？唉！！！什么都过去了，但愿你心的伤口会早些愈合。
好久了。。。。。。我在重复着两件事，吸烟。。。。。。然后捂着被子流泪。。。。。。。流干了。。。。。再吸。。。。。。。吸干了。。。。再流。。。。。。。。没几根烟了。。。。。。唉！
September 03 tankeTanke 04年5月13日
刚才给你打了电话，好久。。。。。。快两个小时了。我不是想挽回什么，只是想找个知心的人聊聊。从小到大说来也只有你这么一个人可以，让我放开心的去说。。。。。。。 看了你的日记，理解了你的感情是系在我身上的。因为我让你承受了太多。。。。唉！你应该早点让我看到，早些看看就可以明白自己是个什么东西，应该干什么，不会迷失自己一次又一次。在你的感情面前，我确实是个任性的孩子让你宠着而且宠坏了。我对你的脾气和不愉快在它的面前被冲掉了，显得那么渺小。 以后也不能给你写信了，学习你用本子记下我的想法吧，不指望你能看到。只是想，自己可以延续对你的感情。。。。。。 我永远支持我的宝贝羊，永远最尊重你的决定。你陪我陪累了，该休息休息了，只是希望你安好。 你给我拨来的电话，使我心中别样的欣喜，不死和希望挽回。只是希望我们之间至少还有友情。你身边的军师们叽叽的话语，伤透了我的心，我知道你累了，该让心休息了，我希望用自己最后的力量，让你的心舒畅点陪你一下，不让你我分开的日子，你孤单了。。。。。我错了，有她们陪你。。。。我不配。。。。 哈。听着她们的声音，心里像我冬天冷水澡时的感觉“扎的疼又冷侧肺腑”，不知那里疼，但确确实实的存在，而且非常清醒的疼。我确实不善文笔，无法表达我的感受。反正，我就是不希望我们最后的日子，由别人的思想来支配。我们是纯洁的干净的，直到最后。老赵不能，家长不能别人更不能。因为她们不配，用它们世俗的思想触摸到我们之间的那份以融入我血液灵魂的感情。。。。
手机卡上被垃圾短信扣了两百多，今天才知道，充电灯没电了。。。。。 唉。。。。什么都不顺
这几天胳膊和腰疼的厉害，也没顾上和你说，每次和你说了就好像有一个人能分担我的疼痛就不疼了。呵呵，我还是个孩子的想法，以后没机会了，自己分担吧。
不放心的就是的身体。你总是上火和胃疼的，我都害怕了你的咳嗽了。想起来就会揪心。你以后也不会告诉我了，我也可以省心了。 身边没有我主意自己了。 但愿你一切安好吧。希望有什么痛苦和疾病都来到我身上吧，别缠着你，你能平安健康的生活下去。
没我陪你少骑最好别骑车子了，太危险了。
宝贝羊别了，不早了，休息了，心里总是放不下你，用几天时间把我放不下心的记下来，破坏一次自己的承诺，给你寄过去吧。
1多喝水 2多吃水果 3别骑车子 4记得买复方甘草合剂 5别乱吃消炎药 6好好吃饭（别总吃泡面了，我吃过亏，不希望你） 7别总带隐形，眼睛会总发炎的 8走路要看路 9少包夜（没我管了，唉） 先写九条吧，再想想，这也是对你最后的祝福了。。。。。。。。
August 22 yang的日记坦克收
不是本人请勿看！
狗狗： 我们分开吧，也许你早已感觉到了。我只是想让你知道不是因为不爱了，经历了这么久，我才终于明白原来两个人在一起只有爱是不够的。 不想解释那么多，也不想去论是非对错。只是希望没有我在身边，你依然能够过的很好真心的。
洋 2004.5
PS：随信寄给你的是我认识你后的日记。我抄录下来另成一本，本是打算作为你毕业那年的生日礼物的，只是没有机会了，你可以选择看或不看。唯有一点，如果你决定不看，那么请你替我毁掉它吧，以任何的方式。
August 21 yang的日记4月23日
我们相爱，不可分割，彼此信任，如果血脉相同。我们懂得一眼就看到彼此的心底。相互怜悯，却并不宽容，伤害对方，斩钉截铁，不留余地。我的发肤骨骼来自于他，善良无辜。我的精神意志隶属于他，无能为力。但决意叛逆，要离开他，不惜一切代价。
爱是恒久忍耐，爱是恩慈，爱是永无止息。
失望是至为沉痛的事，因你觉得对这个世间无所依傍，亦无所需索。你只留得自己，用右手握住左手，你依然只是觉得寒冷。
眼泪带有极其剧烈得羞耻心，因为它代表一种被禁忌的压抑的感情，纯洁，如同裸体。
泪水随着姿势的变换有不同的轨迹，带来慰藉无以言喻，形式高贵，亦象是一道华美而沉溺的盛宴，哀而不伤，心存眷恋，人就是这样开始慢慢变老。
原来人的老，并不是一年一年持续的进程。而是在瞬间发生，就像田野当中一道洁白而疾速的闪电，突然被击中，足以致命。
所有的不舍都是因爱而生，若我们无爱，便会获得风清月朗，只是这无爱，总是要经历诸多磨难，割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。 世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷一样可以不忧不惧，只是这失望，为何总是无可回避。
抑或那是因为我是一个贪恋不甘的人，爱总会使我们有太多期许，希望长久，希望胶着不会分开，希望占有和实现，而最终我只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。
爱里面有太多贪恋胶着，所以会有离散。若从爱到无爱，这感情却是更有担当。
若我们因为怜悯，或者因为寂寞，或者因为贪恋，或者因为缺失而爱。这样的爱是否可以得到拯救。 ——摘自安妮宝贝？《二三事》 PS：每次看安妮宝贝的文章都会让我触到心灵最深处的疼痛，如此地真实。
August 13 yang的日记2月13日
我又开始绝望地流泪了。 我们一定会分开的，不是吗？爱到深处却开始不断地彼此伤害。于是，只有分离和死亡才能够成就永恒。 可是，我好怕，我不怕被伤害，我只是害怕分离，残酷的分离，却没有选择。 只是，我怎么可以没有你。这个城市怎么可以没有我们的爱情。也许时间会磨平一切。但如果有一天我真的忘记你了，岂不会连灵魂也一起丢掉，多么地可怕。 遗忘，是一种解脱吗？
爱或，伤害过，然后可以离别和遗忘。 或许只有遗忘才能让你我继续生活不停向前。
他今天要走了，可是却没有难过。只是有一些凄凉。原来分别也不是没有好处的。 因为，分离后的思念，也许比相聚时的伤害能够给我们多一丝的温暖。
August 12 yang的日记2月11日
对不起，我真的很不会用言语表达自己的感情。我只是擅长文字，也独自沉醉于此。这是一种非常奇妙的感觉，原本内心无法表情清楚的感受却经过整个身体最后由笔下流出。如同一朵朵盛开的思想之花，颓废而极也诡异至极。
我想我也许有些柏拉图的倾向。我很爱很爱一个人的时候，想的最多的也只是与他在一起，只要能看到他就很开心。。。。。如果他也爱我，那么我们就是相爱了。我会想要和他说话，也听他说话。言语上的沟通会让我很快乐，而想他的时候呢，我会想要把抱紧他，抱紧他，其它的什么都不重要了。
August 11 yang的日记2月10日
今天一整天都和他在一起，可是并不觉得有多快乐。 我们有些地方是完全不同得，根他在一起，我会不能完全地做我自己。 只要不完全地暴露在现实中，我们其实还是很快乐的。 可是，生活总是现实的，我们无法欺骗自己。 他就要走了，心里忽然恐慌起来，害怕他就这么走了，留下我一个人，在这里。 好害怕。
我渴望着拥有这样的一份情感 相爱的两个人了解彼此特殊的习惯 同样地敏感、脆弱而又坚强 有相同地绝望与伤痛 生活状态相似 可以惊喜于同一样事物 能够彼此安慰，我流泪的时候他会把我搂入怀中 不相互占有，也不会彼此牵绊 会为了对方而努力地生活 彼此信任并且相信真爱 不吝惜付出 最后还有一点，不会轻易地分开
August 10 yang的日记2月9日
今天在家里待了整整一天，没有出门。不过到仍是蛮有成就的，那个本子上的日记又厚了一些。 他就要走了，离开这里，离开我，其实每一次的分别都是一样的，而那个被留下来的人才是真正难过的人。 一种被遗弃的感觉。 无处可逃。
August 09 yang的日记2月7日
知道吗？我可以忍受任何的委屈，只因为爱你。哪怕你忘了我们相遇的那天，忘了我的生日，忘了只属于我们俩个人的节日。那只是几个不起眼的数字而已。只要你依然那么地爱我。 但是，可不可以，可不可以不要那么歇斯底里地向我吼叫，好像我犯了不可饶恕的错误，好象我不在爱你。 知道吗？你那样做会让我很难过很难过，一种心被掏空的感觉。我想我对你的热情会这样地被你一点一点一点地磨掉。 也许，我不得不承认爱你对我来说的确无异于一场灾难。
我想。。。。。。绘制一张代表了，我对你感情的曲线图。 上面将会有两个巨大的起伏，而事实上那应该是两个在同一处地方被撕裂的伤口，你了解那种一次又一次被刺伤的感觉吗？就好象今天，本来已经结疤的伤口，我几乎已经把它遗忘，可是在那一瞬间，从前的伤痛似乎又回来了。你的脸和那天的脸重叠在一起。那个半年前盛夏的夜晚，人群川流不息的十字路口边，你的歇斯底里，没有任何的声音，只有你当时的神情，在我脑海里，一遍又一遍。
我今天晚上，又流了好多的眼泪，好久没有这样释放的感觉了。 也许你永远也无法了解，深夜时独自一人的我，和白天的我也许是完全不同的。我想这时的我看上去一定是异常绝望的，歇斯底里的哭泣，痛快的流泪。似乎是没有希望的，也没有明天。 我的日记里有这样一段话：我一个人的时候常常会掉眼泪，对着陌生人的时候我的笑容甜美。我不清楚原因，我渐渐依赖上这样的释放方式。
于2月8日凌晨
August 08 yang的日记2月6日
手心上的洁白花朵 这是一个没有你的城市 我渐渐相信，命运带给我们的遭遇， 一段一段的相遇和分离 因为我们是风中飘落的花朵，为了枯萎而盛开
可是你修长的手指还缠绕着我 我感受到的温暖的肌肤，和你的诺言。 你的眼光像潮水一样的覆没我
走了很久，没有我们停留的地方。 夜色中的两点清冷地打在脸上 离别在隐约的时光里面 你轻轻地俯身过来，轻轻的
我仅仅是想象一朵花一样地开在你的手心上 纯白的，清香的 也是寂静和忧伤的 为你绽放一瞬间也好
你看得见 你看得见我的纯净和黯淡 你在黑暗中看见那个穿着锦绣衣服的女孩 为了自恋的美丽，而子然独行 你唱了一段歌给她听，你的歌声是寂寞的
每一次的离别，都是没有眼泪的人 我们留给彼此的，是风吹过的声音
我只要你平静温暖的手 紧紧地握住我 即使我们告别 在你放开我的瞬间 我再次感受到了绝望
你让我成为一个简单快乐的女孩 是一朵纯白的花 在时光的阴影里短暂地明亮着
我们相见，然后别离 我们激烈而颓废的诺言 爱情一次次让我们幻灭
可是这一刻，你的手紧握着我 在人群中，我是你脆弱而洁白的女孩 你的小小的宝贝 在你俯过来亲吻我头发的时候 对你温柔无助的微笑
我有没有告诉过你 我喜欢你沉默无言的样子 平静而激烈 痴缠而颓废 这是我们的方式 还有谁会象我这样地懂得你 或者象你这样地懂得我
这是一个没有你的城市 没有你的微笑和眼神
我习惯了在阳光下面眯起了眼睛想念你 习惯下雨的时候写一封信给你 习惯一个人单纯寂静的生活 习惯深夜等待你的长途电话 在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼 活在我想象中的清澈的水流中 孤独而美丽
从来没有奢望过永远这样远 也不相信会有长久这样久 在人群中，你牵着我的手 你是温和平淡的男人，你是坚定的 你知道我相信你 相信你的柔情，你的疼痛 相信这一切 你给我的诺言 你希望给我的长久和永远
如果我能象一朵花 洁白地死在你的手心 或者死在我寂静的幻灭里面
August 07 yang的日记2月3日
才发现在阳光灿烂的日子里读安妮的文章其实也是别有一番滋味的。 从书中抬起头来，看到窗外大把大把的阳光。然后乐观地想到：其实生活还是充满着希望的，只是你永远都无法捉住它，它就在那里却只会与你擦肩而过。
August 06 yang的日记1月22日 初一晚 10：30
我发觉自己的骨子里其实蛮不安分的。 指不定那天我伤透了心，会做出一些自己也想不到的事情来呢。
什么事情呢？等你伤透了就知道了。
我总会重复地做着一些事情。 喝水、失眠、无所事事 然后，突然疼痛地想念你。
August 05 yang的日记1月20日
明天就是除夕了，一年酒又要这样地滑过了，惊人地快啊！ 这一年有什么可以留恋的呢？一段难过的日子和一段贴心的记忆。两者是否可以正负抵消，是否可以当作什么都没有发生过？是否可以不留任何的痕迹？是否又可以称为“空白”？ 这应该是我在这过去的一年中最深刻的两段记忆了，一个是痛苦，一个是快乐（姑且称之为“快乐”吧，至少它是主调）对了，刚才看到的那句话是什么来着。 在痛苦中寻找快乐，快乐是那样地真！ 在快乐中忍受着痛苦，痛苦是那样地深！
PS：哦，11：30是不早了，只剩下我一个人，所有的人都和我说晚安，可我却仍是过度地清醒。
爱，意味着无止尽的付出吗？ 新年的钟声已经敲响过了，可是杜琴的一句：我很快乐，你快乐吗？让我意识到自己真的很不快乐。至少此刻是如此。 晚安，睡觉吧。
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