2004年9月12日

羊：

好久想写点东西了，没有勇气，怕提起笔来想起你，不过其实不提笔我也总是在想着你的。

但是你现在无法知道了。

算了，不说这些了。

昨天去了市里，滨江道和八里台。你来天津的时候没顾上带你去的地方，真遗憾啊。我买了一件格威特的上衣109有些心疼，后来竟然又95买了一条仔裤。买裤子时想起你过年非让我买，我没买时你失望的表情心里真难受，这也算还个愿吧，但看见裤子就想起你，我还有勇气穿么？我不知道，更不想知道，我想逃避，逃避离开你后的痛苦还有寂寞，但我真的逃避的了么？我现在的生活就像一只不会游泳的鱼难以离开水，但水又会把我杀死，生存是残酷的啊。

在校园里的时候眼前总有幻觉，你去年“五一”在这里的身影，离开校园校园出去了心里不知怎么的就有一种深深的负罪感，唉！！！！

其实说起来这段时间我在学校算是过的不错了。八月份开会时，替勤工俭学的老师说了几句好听的话，把一群老师哄的高高兴兴的。学生会的老师现在见了我可高兴了，可这些有用么？在这个时候不就太晚了么，我马上就要退出社团了，这有用么？

开会的时候是轻松的什么也不用想，吃饭听领导讲讲话就行。但我总是无法抑制的想你，无法自拔。羊，时间真的可以改变一切吗？在有生之年可以改变我对你的牵挂吗？

其实我一直都想再给你打一个电话，好好问问你，你离开我是因为你和我在一起你太痛苦了，还是你觉得我老是因为你生气，你希望我幸福快乐，而离开我呢？但我真的怕如果是前一种原因而再伤害到你，如果是后一种的话，那么你错了，你离开我只会使我更痛苦，真的。。。。。。！！！！！！！！！

一个人，从很小的时候就开始有了轻生的想法，这个想法一直陪它经历过了小学、初中、高中。在初中的一次游泳中，他发现躺在蓝色的游泳池底看着窗口照进来的缕缕阳光，环境是那么美，他确定了他自我了断的方法。但是高中遇见你之后，在和你一起度过的差不多三年的时光中，因为你，他忘却了这种想法。不管是和你一起高兴、忧伤、还是生气的时候，他都觉得他是这个世界上最幸福的男人，因为他找到了他的归宿，一个可以停靠的地方。

算了一切都过去了。

以前活着的两个目的，孝敬父母、养活你。现在只剩下前一个了。别说我脆弱，因为这是事实不需要说，如果我们真的无缘再见的话，就是那天在去西安的火车上我对你说的，给我七年时间，我要努力，挣足了钱完成两个心愿，要不完成儿时的心愿。

我都想好了，毕业了，靠年轻出去奋斗几年，挣个给父母养老的钱。我不是个省心的孩子，这些年费了家里不少钱了，如果没我，父母可以生活的更好。如果我们还能在一起，我就更要努力挣的明天的幸福。

但是如果我一事无成的话，连你也不再能回到我身边了，为了父母的将来，也为了能使自己快乐些，可以逃避那些不高兴的事情，我就把自己拆开卖了，估计我这一身器官还能卖几个的，父母养老不成问题了，还能给你留下些。

王勇说我的这个想法越来越成熟了，哈哈！！！哈哈！！！！！！

昨天逛商场的时候看到一个头会动的羊，好可爱，脸胖胖的，和你一样笨笨的。我高兴疯了，当下就买了，连搞价都忘了。想着这个东西今年放假回去送给你多好啊，在交钱的瞬间，我突然清醒了。我们分开了，我的手抖了一下，像掉进一个深不见底的洞里，没有人拉我出来。现在它就在我宿舍桌子上，我甚至连看它一眼或者打开盒子的勇气都没有。

羊，是你使用离开这种方法，使我用很多年的快乐幸福明白一个道理，怎么爱你。但明白这个道理后，你离开了，我的后半生会幸福吗？

我真的想你给我个答案。

最近我时常做梦很乱的恶梦，乱到记不清梦到什么，只记得梦中的恐惧。

要升本了，这里是高职不是大专，我们升的是高职本，不是本科，高职是下三等的学校，高职本是下等文凭，前途一片黑暗，又没有你陪我走下去了，我会走好吗?

我总觉得我欠你挺多的，但我又挺恨你的。你让我明白，怎么爱你，但你在我学会后，却不给我继续爱你的机会。你真的挺残忍的！！！！！！就像给了我双脚却不让我走路一样。

真的，我会等你的。我坚信，守着我的回忆到再见到你或者，直到。。。。。。。

放假时候，我让儿子在给你东西的那天，你和儿子出去玩，那天晚上八点多我看见你在你家楼下的背影，一直目送到你回家，家里灯亮了。又见到你了，我都不知道什么叫高兴了，我大声的喊着，喉头确没发出一点声音。我一直对自己说“真好，今天看见羊了，真好今天看见羊了，我的宝贝羊健健康康的，真好！！！”

在你家楼下的马路上乐了两个小时，才想起回家。

放假时天天在你家楼下呆会，十点多走。不是为了别的，只是因为呆在那里心里舒服些，或者说还有个小小的奢望，那就是看见你的背影，我甚至不敢奢求看见的脸，我的宝贝，我永远的宝贝。

每天在你家楼下看看你家的灯光和印在窗上的人影想着你，心里也就满足了。

那几天下雨很冷，在你家楼下呆着天天我都冻的半死，像一只呛了冰水的热带鱼。

我鼓了两周的勇气终于起了效果，我用手机仅剩的十元钱给你打了个电话，我们还算平静的交谈了几分钟，手机没钱了，自动挂掉了。唉。。。。。。

回家的时候，身上暖暖的，又找到了原来和你在一起的时候的感觉了，我知道那时我为啥不怕冷了，因为有你。

这时的我只感到一阵阵的暖流，在身上不停的动，一点也不觉的冷，我不停的对自己说：“宝贝羊和我说话了，它没有不理我”。说着这句话我就冲进了贾真家，把他吓坏了，以为我疯了，呵呵。坐了几分钟，收到了儿子的短信，明白了你的意思，唉算了，不形容当时的心情了，没词了，我这时只是对自己冷冷的笑了两声。

这几个月吸烟吸的特别厉害，原来你让我戒烟我确实也戒了，真的我是这么想的，来了这个学校不听你的话吸烟是应为生活太郁闷了，想用吸烟来麻痹自己，也想麻痹对你的思念，现在吸烟呢是因为思念你，因为是你让我戒烟，吸烟就像你站在我身边一样，多想你出来阻止我吸烟，抢掉我手中的烟头。

有你陪我

    我不管你说的：“我们合适还是不合适”我只知道我了解你，你也了解我，我只喜欢你，不管怎样我会等下去，直到有结果，或者。。。。。。。。。。

                                     2004年9月13日00：03