茫然。。。

 

想说话。。。却不知道和谁可以说。。。。 想做事，去不知如何做。。。。。

 

只是发呆。。一个人静静的。。只有手上的香烟。。。和飞舞的青烟。。。。陪着我。。。。

 

不知道该和谁说说心里的话，而谁又能耐心的听我说。。。。

 

不知道谁可以陪着我，就这样陪着，不让我感觉到孤单。。。。

 

该走的都走了。。。还是香烟好。。。只要你有钱拥有他。。。。就能带给你几分钟的安宁的感觉。。。就像拥有了全世界。。。。

2004年11月8日 晴

羊：

我又买牛仔裤了，100元，呵，想想当时为了一条98的裤子你那样劝我我都没有买，我真贱，lev’s的，做的不错，呵呵，我在像你希望的改变。

今天取出你给我织的围巾了，抱着它就像抱着你一样，绵绵的，软软的，好舒服，好想你。

笨姑娘织围巾也不知道要洗一下，呵，线好黑啊，不过这样更好，我可以感到你的气息。

羊，孟估计可能去部队了，以后剩我一个了，好寂寞，又没有你陪我了，好想你啊，我的宝贝，没灯了，睡了，祝你好梦，想你，晚安。

 

                                23：01

                                 坦克 

2004年11月2日晴

 

羊：

今天太阳真好，都有些热了，我打算再买一条牛仔裤和这条倒替着穿，现在合身的只有西裤了，我不想穿，因为那是你所不喜欢的，原来的裤子都太肥了，运动裤冬天又太难洗。

 

羊，我又开始给你写这种不知是信还是日记的东西了，真傻，唉！

最近你过的好么，刚刚过自考把，累么？好好的休息休息把，你的身体本来就不好，笨羊，你不会又感冒了把，咳嗽的厉害么？有人帮你买药送水么？自己照顾好自己，我没尽到照顾你的责任，让我的祝福陪着你把，愿我的羊安好。。。。

 

羊好累啊，活着真累，你快乐吗？不是指白天，而是指夜深人静的午夜，你寂寞么？有人陪你吗？有人哄你开心么？有人宠你么？如果真的有人真心对你我就放心了，我的宝贝羊。

最近我的情绪不太稳定，生活在同一具躯壳内的两个灵魂。。。。

 

天气又开始干燥了，身上的皮肤好疼，可是没有人再关心我了，好累，睡了，明天为了明天的明天的两个愿望，睡了。

 

晚安，宝贝羊，想你，但愿你别想我，我不想让你难受，不管是讨厌，还是回忆，都不好，别想我，快乐健康每一天！！！！！

 

 

 

                                        坦克

                                    周二22：55

 

 

 

 

2004年10月22日

 

羊：

好久没写了，不是不想写而是没有勇气打开这个本子，呵呵。（这样的话你也说过）

天气凉了，你估计又要感冒了，不是咒你，而是我真的不放心，给你昨晚打电话了，我猜是逗逗一听我的声音就挂了。呵，这丫头果然鬼一样的精。其实打电话没别的意思，就是想提醒你注意身体，真的好不放心啊，本来不想打电话的怕打扰你，但是总是放心不下你。呵呵，好傻啊！！！对不？

今天借了个随身听，听你给我录的英语磁带了，你的声音还是那么甜，那么听了使人安心，心里舒服多了，真好。

唉，怎么眼睛湿湿的。。。

我想再买个随身听，这样天天听你的声音就不会觉得你离开了，你会永远陪着我，在我耳边轻语着，真好。。。

分开这半年，我抽烟太多了，是你不喜欢烟味的，你也是让我戒烟的，抽烟时才能更清晰的想起你，呵，不过我决定少抽点了身体确实受不了了。

下周要开始重修以前挂的科目了，而且我还报了接本的补习班，好忙啊，估计到时候连看书的时间都没有了。

最近这段时间已经不是天天总想着你了，难道正像你所说时间会改变一切。呵，但你像刀刻斧凿般留在我的心里、潜意识里，我很努力也擦不掉它，我还是无法抑制的想你，你想我吗？

 

从“校管”这个社团退了，悄无声息的，不落一点痕迹，好像我从来就没有出现在那里一样，呵呵。

羊啊，因为我挂科了，所以“优秀团干”“优秀社会工作者”还有入党的推优都没有我的份了，我心里有点不平衡，那些什么也没干的拿着荣誉，而我们这些干活的却两手空空，唉，社会啊。

这个学期本身八门课，连上上学期少上的两门，还有我重修的三门，这学期我一共要学13门课呢，唉。

 

羊啊，联系不到你了，天凉了要注意身体啊，但愿我在这里的祝福会保佑你身体健健康康，平平安安度过这个冬季，我的宝贝。

 

上上周四，我和学校一个老师谈了一会，她的建议也是能找到好工作就不要接本了，因为这个本科没什么用，我也和妈妈商量好了，先努力学学看，如果有合适的工作就不接了，实在没办法再来上学，不过我觉得我现在的状态真的也不合适再念下去了，心浮的厉害。这样的话我就可以早点工作挣钱了，挣很多的钱给父母养老的钱，娶你的钱（如果还有机会的话）或给自己送终的钱，呵呵，好幸福。

我现在比原来更有勇气了，也更会培养和上级的感情了。呵呵，因为挣够钱我就要离开这个世界了，死人是不会害怕的，所以我现在什么都不怕，什么都想的开。呵呵，这个想法是不是挺恐怖的？呵呵，不怕等我挣够了钱，就会变成鬼，天天守着你了，这样就不会分开了（像我原来说过的一样），多好，天天看着你多好。。。。。

不写了，洗澡去了，冷水澡可以使我更清醒。

 

 

                             2004.10.22午1：22

                                  坦克

 

 

 

2004年9月23日

 

羊：

夜已经深了，不能算9月22了，是新的一天23日了的开始，我又失眠了，看着窗外的路灯，听着郑钧的歌（收音机里）想着你。

我很笨又很懦弱，的确我不是一个拿得起又放得下的人。离开这么久了，我还是常常的想起了你，这些记忆一点点剥夺着我的快乐，像太阳下的乌云罩在我的头上，让我无处躲避。

你说过想起和想念是不一样的。

想想，原来我们在一起的时候，我时常想起你在潜意识里，想念你，你在我内心的最深处。我想你静静的。。。。。。但是现在我失去了想起，总是想念，彻骨的想念，像一团迷雾，还是乌云，说不好，只是笼罩着我，想着你，躲不开闪不掉。我嘲笑自己，希望激励自己，我努力的去恨你，希望有理由忘记。但，我又失败了，失败的生命。。。。。。

好久没有锻炼了，一去哪里就想你（想起非典我们在操场上，你看我打球）这也许是我懒惰的借口，但又是事实，躲不掉。。。。。。

 

现在我才切身感受到好些事情是要自己承受的，没有人可以分享，呵！！！真孤单。。。。

我发现

孤单比寂寞更可怕。。。。。。

 

我感到孤单。

 

                                       04年9月23日

                                        凌晨1：26分

2004年9月12日

羊：

好久想写点东西了，没有勇气，怕提起笔来想起你，不过其实不提笔我也总是在想着你的。

但是你现在无法知道了。

算了，不说这些了。

昨天去了市里，滨江道和八里台。你来天津的时候没顾上带你去的地方，真遗憾啊。我买了一件格威特的上衣109有些心疼，后来竟然又95买了一条仔裤。买裤子时想起你过年非让我买，我没买时你失望的表情心里真难受，这也算还个愿吧，但看见裤子就想起你，我还有勇气穿么？我不知道，更不想知道，我想逃避，逃避离开你后的痛苦还有寂寞，但我真的逃避的了么？我现在的生活就像一只不会游泳的鱼难以离开水，但水又会把我杀死，生存是残酷的啊。

在校园里的时候眼前总有幻觉，你去年“五一”在这里的身影，离开校园校园出去了心里不知怎么的就有一种深深的负罪感，唉！！！！

 

其实说起来这段时间我在学校算是过的不错了。八月份开会时，替勤工俭学的老师说了几句好听的话，把一群老师哄的高高兴兴的。学生会的老师现在见了我可高兴了，可这些有用么？在这个时候不就太晚了么，我马上就要退出社团了，这有用么？

开会的时候是轻松的什么也不用想，吃饭听领导讲讲话就行。但我总是无法抑制的想你，无法自拔。羊，时间真的可以改变一切吗？在有生之年可以改变我对你的牵挂吗？

其实我一直都想再给你打一个电话，好好问问你，你离开我是因为你和我在一起你太痛苦了，还是你觉得我老是因为你生气，你希望我幸福快乐，而离开我呢？但我真的怕如果是前一种原因而再伤害到你，如果是后一种的话，那么你错了，你离开我只会使我更痛苦，真的。。。。。。！！！！！！！！！

 

一个人，从很小的时候就开始有了轻生的想法，这个想法一直陪它经历过了小学、初中、高中。在初中的一次游泳中，他发现躺在蓝色的游泳池底看着窗口照进来的缕缕阳光，环境是那么美，他确定了他自我了断的方法。但是高中遇见你之后，在和你一起度过的差不多三年的时光中，因为你，他忘却了这种想法。不管是和你一起高兴、忧伤、还是生气的时候，他都觉得他是这个世界上最幸福的男人，因为他找到了他的归宿，一个可以停靠的地方。

算了一切都过去了。

以前活着的两个目的，孝敬父母、养活你。现在只剩下前一个了。别说我脆弱，因为这是事实不需要说，如果我们真的无缘再见的话，就是那天在去西安的火车上我对你说的，给我七年时间，我要努力，挣足了钱完成两个心愿，要不完成儿时的心愿。

我都想好了，毕业了，靠年轻出去奋斗几年，挣个给父母养老的钱。我不是个省心的孩子，这些年费了家里不少钱了，如果没我，父母可以生活的更好。如果我们还能在一起，我就更要努力挣的明天的幸福。

但是如果我一事无成的话，连你也不再能回到我身边了，为了父母的将来，也为了能使自己快乐些，可以逃避那些不高兴的事情，我就把自己拆开卖了，估计我这一身器官还能卖几个的，父母养老不成问题了，还能给你留下些。

王勇说我的这个想法越来越成熟了，哈哈！！！哈哈！！！！！！

 

昨天逛商场的时候看到一个头会动的羊，好可爱，脸胖胖的，和你一样笨笨的。我高兴疯了，当下就买了，连搞价都忘了。想着这个东西今年放假回去送给你多好啊，在交钱的瞬间，我突然清醒了。我们分开了，我的手抖了一下，像掉进一个深不见底的洞里，没有人拉我出来。现在它就在我宿舍桌子上，我甚至连看它一眼或者打开盒子的勇气都没有。

 

羊，是你使用离开这种方法，使我用很多年的快乐幸福明白一个道理，怎么爱你。但明白这个道理后，你离开了，我的后半生会幸福吗？

我真的想你给我个答案。

 

最近我时常做梦很乱的恶梦，乱到记不清梦到什么，只记得梦中的恐惧。

 

要升本了，这里是高职不是大专，我们升的是高职本，不是本科，高职是下三等的学校，高职本是下等文凭，前途一片黑暗，又没有你陪我走下去了，我会走好吗?

 

我总觉得我欠你挺多的，但我又挺恨你的。你让我明白，怎么爱你，但你在我学会后，却不给我继续爱你的机会。你真的挺残忍的！！！！！！就像给了我双脚却不让我走路一样。

真的，我会等你的。我坚信，守着我的回忆到再见到你或者，直到。。。。。。。

 

放假时候，我让儿子在给你东西的那天，你和儿子出去玩，那天晚上八点多我看见你在你家楼下的背影，一直目送到你回家，家里灯亮了。又见到你了，我都不知道什么叫高兴了，我大声的喊着，喉头确没发出一点声音。我一直对自己说“真好，今天看见羊了，真好今天看见羊了，我的宝贝羊健健康康的，真好！！！”

在你家楼下的马路上乐了两个小时，才想起回家。

放假时天天在你家楼下呆会，十点多走。不是为了别的，只是因为呆在那里心里舒服些，或者说还有个小小的奢望，那就是看见你的背影，我甚至不敢奢求看见的脸，我的宝贝，我永远的宝贝。

每天在你家楼下看看你家的灯光和印在窗上的人影想着你，心里也就满足了。

那几天下雨很冷，在你家楼下呆着天天我都冻的半死，像一只呛了冰水的热带鱼。

我鼓了两周的勇气终于起了效果，我用手机仅剩的十元钱给你打了个电话，我们还算平静的交谈了几分钟，手机没钱了，自动挂掉了。唉。。。。。。

回家的时候，身上暖暖的，又找到了原来和你在一起的时候的感觉了，我知道那时我为啥不怕冷了，因为有你。

这时的我只感到一阵阵的暖流，在身上不停的动，一点也不觉的冷，我不停的对自己说：“宝贝羊和我说话了，它没有不理我”。说着这句话我就冲进了贾真家，把他吓坏了，以为我疯了，呵呵。坐了几分钟，收到了儿子的短信，明白了你的意思，唉算了，不形容当时的心情了，没词了，我这时只是对自己冷冷的笑了两声。

 

这几个月吸烟吸的特别厉害，原来你让我戒烟我确实也戒了，真的我是这么想的，来了这个学校不听你的话吸烟是应为生活太郁闷了，想用吸烟来麻痹自己，也想麻痹对你的思念，现在吸烟呢是因为思念你，因为是你让我戒烟，吸烟就像你站在我身边一样，多想你出来阻止我吸烟，抢掉我手中的烟头。

 

有你陪我

 

    我不管你说的：“我们合适还是不合适”我只知道我了解你，你也了解我，我只喜欢你，不管怎样我会等下去，直到有结果，或者。。。。。。。。。。

 

 

                                     2004年9月13日00：03

 

羊：

五一过完了，你好像更忙了。唉！！！想和你聊聊的机会都没有，你总是没有时间来理我，有别人吸引着你的注意力。

快有半个月没好好的给你发过短信了，你回太原要陪你妈妈逛街，逛完街回来累了，要睡觉，睡醒了还要出去，后来又去了北京，好容易回到西安了，还被一些事纠缠着，唉！！！

好久没和你联系了，看来你也习惯了没有我骚扰的日子，或者说原本我就不应该骚扰你。我觉得你既然已经习惯了，那我就不骚扰你了，这样你也就不用总因为我生气受委屈了，这样也许对你好一点，对吗？

昨天从起来的时候，我就身上没有一点力气，十分难受，中午躺了一会起来头疼的要死。哈，我终于知道孙悟空头疼时的感觉了，就差用头砸墙了，唉！给你发个短信吧，才知道王敏喝多了，你们在伺候她，唉！！！我又找错时间了，我不应该在你忙的时候去打扰你，放心以后不会了。。。。我错了。。。。

 

 

 

我写的有点乱不好意思，还是头疼静不下心来。不过比昨天好点了。你也好久没有给我写信了，唉！！！看来你是真的忙到顾不上理我了，放心我一点也不生你的气，你是我的乖羊嘛，呵呵。。。。。

五一真的挺郁闷的，七天上网，晕晕的就过去了，唉，当时挺想给你家里打电话可总是觉得，不太方便就没打，等你的短信，等了一天、两天、三天。。。。。。。一直到第七天，好容易晚上和你说两句，你却累了，要睡了，呵呵，想想最好的一天还是你回西安的一天，你陪我说到十二点真好。

我打算把手机卡换回原来的“轻松卡”了，就是那个没月租的，因为我发现我根本用不了（三百条每月的短信）你挺忙的，晚上又要早点休息，我们几乎不发短信了，我还交月租干什么？对吧，这个月完了我就换卡了。

这几天你应该快来了，或者说是已经来了，你要注意身体啊，我最不放心的就是你的身体。

算了不写了，累了，头疼的更厉害了。

祝吃的饱睡的香，学习进步最重要的是身体好，放心，我会尽量不去打扰你的平静的生活的。

 

 

 

 

 

 

                                          坦克

 

                         二OO四年五月十一日十三时五十分

                                       于英语课上

 

 

刚刚抄完给你的信，以前的最后一封信，因为五月十三号收到你的邮件的，但是这信是五月十一写的，后来因为收到你的邮件，所以我就没寄。

算了改天在写我这几天的生活把。

 

                                         20040830

 

 

 

 

 

 

2004年8月30日

 

羊：

哈哈

昨晚又少喝了点酒，好爽，一夜睡的好舒服。我在考虑是不是以后每天晚上都喝一些，哈。

我就奇怪了，为什么我越到晚上越精神，白天总是很疲惫的样子！唉！！

四月份都快完了，日啊！日子过的也太快了，我都应接不暇了。

晚上总是睡不好，休息不过来，郁闷。

醒的时候想睡，睡了一会儿会醒，但醒了还困，这都什么事啊！

哈，挺想你的，懒虫你应该起来了吧。不过我估计你就是上课也一定还处于半昏迷的状态。哈，猪啊！

日子还在重复，还是这么无聊。一天又一天，一月又一月，人都疲惫了，麻木了，唉！！！！

只是想你。。。。。。。。

 

郁闷，不等了，看书呀。。。。。我乖吧。。。。。。

 

 

                                    坦克

                                 二OO四年四月二十二日

                                       九时五分

                                        语音室

2004年5月14日

 

羊：

刚才听到文曲星的整点报铃声，我的心又惊了一下。这两天我在人们的面前是坚强的，好像什么事情也没发生。但一个人的时候，我也会泪流满面。你真的应该早点给我日记，不应该这么久，让我伤你这么深。

 

我现在特别害怕时间的流逝，害怕会随着时间的流逝，我在你的心里也流走。时间象一条绳索，扎着我的脖子，磨擦着我的心，每过一秒它就动一下，我就被磨擦一下，扎的更紧一些。。。。。。我笨拙的笔写不出切实的感受，唉！！！

我也早知道我爆裂的脾气会给你伤害，但怎么就不知道要改改呢？唉！！！什么都过去了，但愿你心的伤口会早些愈合。

 

好久了。。。。。。我在重复着两件事，吸烟。。。。。。然后捂着被子流泪。。。。。。。流干了。。。。。再吸。。。。。。。吸干了。。。。再流。。。。。。。。没几根烟了。。。。。。唉！

 

 

 

 

 

Tanke

04年5月13日

 

刚才给你打了电话，好久。。。。。。快两个小时了。我不是想挽回什么，只是想找个知心的人聊聊。从小到大说来也只有你这么一个人可以，让我放开心的去说。。。。。。。

看了你的日记，理解了你的感情是系在我身上的。因为我让你承受了太多。。。。唉！你应该早点让我看到，早些看看就可以明白自己是个什么东西，应该干什么，不会迷失自己一次又一次。在你的感情面前，我确实是个任性的孩子让你宠着而且宠坏了。我对你的脾气和不愉快在它的面前被冲掉了，显得那么渺小。

以后也不能给你写信了，学习你用本子记下我的想法吧，不指望你能看到。只是想，自己可以延续对你的感情。。。。。。

我永远支持我的宝贝羊，永远最尊重你的决定。你陪我陪累了，该休息休息了，只是希望你安好。

你给我拨来的电话，使我心中别样的欣喜，不死和希望挽回。只是希望我们之间至少还有友情。你身边的军师们叽叽的话语，伤透了我的心，我知道你累了，该让心休息了，我希望用自己最后的力量，让你的心舒畅点陪你一下，不让你我分开的日子，你孤单了。。。。。我错了，有她们陪你。。。。我不配。。。。

哈。听着她们的声音，心里像我冬天冷水澡时的感觉“扎的疼又冷侧肺腑”，不知那里疼，但确确实实的存在，而且非常清醒的疼。我确实不善文笔，无法表达我的感受。反正，我就是不希望我们最后的日子，由别人的思想来支配。我们是纯洁的干净的，直到最后。老赵不能，家长不能别人更不能。因为她们不配，用它们世俗的思想触摸到我们之间的那份以融入我血液灵魂的感情。。。。

 

 

手机卡上被垃圾短信扣了两百多，今天才知道，充电灯没电了。。。。。

唉。。。。什么都不顺

 

这几天胳膊和腰疼的厉害，也没顾上和你说，每次和你说了就好像有一个人能分担我的疼痛就不疼了。呵呵，我还是个孩子的想法，以后没机会了，自己分担吧。

 

不放心的就是的身体。你总是上火和胃疼的，我都害怕了你的咳嗽了。想起来就会揪心。你以后也不会告诉我了，我也可以省心了。

身边没有我主意自己了。

但愿你一切安好吧。希望有什么痛苦和疾病都来到我身上吧，别缠着你，你能平安健康的生活下去。

 

没我陪你少骑最好别骑车子了，太危险了。

 

宝贝羊别了，不早了，休息了，心里总是放不下你，用几天时间把我放不下心的记下来，破坏一次自己的承诺，给你寄过去吧。

 

1多喝水

2多吃水果

3别骑车子

4记得买复方甘草合剂

5别乱吃消炎药

6好好吃饭（别总吃泡面了，我吃过亏，不希望你）

7别总带隐形，眼睛会总发炎的

8走路要看路

9少包夜（没我管了，唉）

先写九条吧，再想想，这也是对你最后的祝福了。。。。。。。。

 

 

 

 

 

坦克收

 

                             不是本人请勿看！

 

狗狗：

我们分开吧，也许你早已感觉到了。我只是想让你知道不是因为不爱了，经历了这么久，我才终于明白原来两个人在一起只有爱是不够的。

不想解释那么多，也不想去论是非对错。只是希望没有我在身边，你依然能够过的很好真心的。

 

                                              洋

                                                    2004.5

 

PS：随信寄给你的是我认识你后的日记。我抄录下来另成一本，本是打算作为你毕业那年的生日礼物的，只是没有机会了，你可以选择看或不看。唯有一点，如果你决定不看，那么请你替我毁掉它吧，以任何的方式。

 

 

 

 

4月23日

 

我们相爱，不可分割，彼此信任，如果血脉相同。我们懂得一眼就看到彼此的心底。相互怜悯，却并不宽容，伤害对方，斩钉截铁，不留余地。我的发肤骨骼来自于他，善良无辜。我的精神意志隶属于他，无能为力。但决意叛逆，要离开他，不惜一切代价。

 

爱是恒久忍耐，爱是恩慈，爱是永无止息。

 

失望是至为沉痛的事，因你觉得对这个世间无所依傍，亦无所需索。你只留得自己，用右手握住左手，你依然只是觉得寒冷。

 

 

眼泪带有极其剧烈得羞耻心，因为它代表一种被禁忌的压抑的感情，纯洁，如同裸体。

 

泪水随着姿势的变换有不同的轨迹，带来慰藉无以言喻，形式高贵，亦象是一道华美而沉溺的盛宴，哀而不伤，心存眷恋，人就是这样开始慢慢变老。

 

原来人的老，并不是一年一年持续的进程。而是在瞬间发生，就像田野当中一道洁白而疾速的闪电，突然被击中，足以致命。

 

所有的不舍都是因爱而生，若我们无爱，便会获得风清月朗，只是这无爱，总是要经历诸多磨难，割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。

世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷一样可以不忧不惧，只是这失望，为何总是无可回避。

 

抑或那是因为我是一个贪恋不甘的人，爱总会使我们有太多期许，希望长久，希望胶着不会分开，希望占有和实现，而最终我只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。

 

爱里面有太多贪恋胶着，所以会有离散。若从爱到无爱，这感情却是更有担当。

 

若我们因为怜悯，或者因为寂寞，或者因为贪恋，或者因为缺失而爱。这样的爱是否可以得到拯救。

                            ——摘自安妮宝贝？《二三事》

PS：每次看安妮宝贝的文章都会让我触到心灵最深处的疼痛，如此地真实。

 

4月19日

 

    没有任何感觉的二十岁生日就这样不痛不痒的滑过了，只是从眼底溢出的又是什么？。。。。。。

 

 

 

 

 

4月14日

 

    又一个柳絮纷飞得季节，只是已经物是人非了。

 

 

 

4月13日

 

    好似溺入大海得深处，我不知道如何才能保全自己。

 

 

 

3月22日

 

无论结局是怎样，也许这就是宿命。因为相爱而彼此伤害，却又因为依赖太深而无法分开，纠结的是灵魂，疼痛的双翼，终究无法再次起飞。

 

                                        于凌晨一点

2月13日

 

我又开始绝望地流泪了。

我们一定会分开的，不是吗？爱到深处却开始不断地彼此伤害。于是，只有分离和死亡才能够成就永恒。

可是，我好怕，我不怕被伤害，我只是害怕分离，残酷的分离，却没有选择。

只是，我怎么可以没有你。这个城市怎么可以没有我们的爱情。也许时间会磨平一切。但如果有一天我真的忘记你了，岂不会连灵魂也一起丢掉，多么地可怕。

遗忘，是一种解脱吗？

 

爱或，伤害过，然后可以离别和遗忘。

或许只有遗忘才能让你我继续生活不停向前。

 

 

他今天要走了，可是却没有难过。只是有一些凄凉。原来分别也不是没有好处的。

因为，分离后的思念，也许比相聚时的伤害能够给我们多一丝的温暖。

 

 

2月11日

 

对不起，我真的很不会用言语表达自己的感情。我只是擅长文字，也独自沉醉于此。这是一种非常奇妙的感觉，原本内心无法表情清楚的感受却经过整个身体最后由笔下流出。如同一朵朵盛开的思想之花，颓废而极也诡异至极。

 

我想我也许有些柏拉图的倾向。我很爱很爱一个人的时候，想的最多的也只是与他在一起，只要能看到他就很开心。。。。。如果他也爱我，那么我们就是相爱了。我会想要和他说话，也听他说话。言语上的沟通会让我很快乐，而想他的时候呢，我会想要把抱紧他，抱紧他，其它的什么都不重要了。

 

 

 

 

 

2月10日

 

今天一整天都和他在一起，可是并不觉得有多快乐。

我们有些地方是完全不同得，根他在一起，我会不能完全地做我自己。

只要不完全地暴露在现实中，我们其实还是很快乐的。

可是，生活总是现实的，我们无法欺骗自己。

他就要走了，心里忽然恐慌起来，害怕他就这么走了，留下我一个人，在这里。

好害怕。

 

 

 

 

 

我渴望着拥有这样的一份情感

相爱的两个人了解彼此特殊的习惯

同样地敏感、脆弱而又坚强

有相同地绝望与伤痛

生活状态相似

可以惊喜于同一样事物

能够彼此安慰，我流泪的时候他会把我搂入怀中

不相互占有，也不会彼此牵绊

会为了对方而努力地生活

彼此信任并且相信真爱

不吝惜付出

最后还有一点，不会轻易地分开

 

 

 

 

 

2月9日

 

今天在家里待了整整一天，没有出门。不过到仍是蛮有成就的，那个本子上的日记又厚了一些。

他就要走了，离开这里，离开我，其实每一次的分别都是一样的，而那个被留下来的人才是真正难过的人。

一种被遗弃的感觉。

无处可逃。